Neues von Lotta.

Morgen erster Tag an der neuen Schule. 

Ich freue mich schon irgendwie. Es wird in unserer Klasse nur etwa zwei Jungs geben, wenn überhaupt.. Es wird zickenstress geben. Es sind Leute dabei auf die ich keine Lust habe. Ich mag gerne, dass es da Jungs gibt. Es gibt mehr nette Jungs als Mädchen, iregndwie. 

Ich hoffe ich werde so wie bei der Juleica, dass ich so offen bin und so, irgendwie mögen mich dann mehr Leute, wieso auch immer.. 

Ich freu mich. 

Und ich wünsche euch, die die nach monaterlange Pause immer noch lesen, viel viel Spaß und Erfolg in der Schule. (Nicht viel Glück, Glück wünscht man nur Idioten, Leuten an die man glaubt, wünscht man Erfolg. - Caspers Mama)

Ich war am Mittwoch bei meiner neuen Psychofrau und sie war unglaublich nett und es hat sogar Spaß gemacht. Fast. Auf jedenfall werde ich da jetzt öfter hingehen und auch wenn ich glaube, dass sie irgendwie nicht alles so ernst nimmt wie ich, glaube ich, dass es mir helfen wird. Und ich hoffe es, denn ich weiß nicht, was ich sonst tun soll.

Sie muss cool sein. Ehrlich ihr Sohn heißt Simon, klar ist sie cool. Was soll man da denn sagen? Simon ist fast so'n cooler Name wie Benjamin und Tobi.. 

Ich schreibe grade einen Brief an Benjamin. 

Benjamin Griffey.

Ich liebe diesen Mann so abgöttisch. Ich weiß gar nicht, was ich tun würde, wenn es ihn nicht gäbe, wirklich. Ich bekomme solche Gänsehaut wenn ich seine Stimme höre und eine Wärme breitet sich in meinem Körper aus. Ich fürchte jetzt schon den Tag an dem Benjamin stirbt, wirklich.

Ich fühl mich total uncool weil ich mich wieder geritzt habe.

Hii:)
Es tut mir leid, dass ich so lang nicht mehr geschrieben habe.. Ich hatte irgendwie zu viel mit mir zu tun..
In der Zeit war Yvi mit mir bei meiner Psychofrau, ich hab dann ganz alleine bei der anderen Psychofrau angerufen und bin ganz alleine hingegangen. Ich hab mich geschnitten, ausversehen - mehr oder weniger. Und weil die Psychofrau richtig bescheuert war geh ich jetzt zu 'ner anderen, nächste Woche Mittwoch.

An meiner neuen Schule heiß ich Lotta, also yoho :))
Ich freu mich ziemlich mega auf die neue Schule. Ich hoffe, dass ich cool werde und so wie bei der Juleica, damit mich Leute mögen, Jungs..

Okay gleich erzähl ich mehr.

Gut gemacht, Sophie:)

Schreib mir halt. Schreib einfach, dass ich dich lassen soll oder sonstwas. Ich will wissen, wie du Sätze formolierst, wie du schreibst, ob du Smileys machst, will alles wissen, was sich aus einem einzigen geschriebenen Satz ableiten lässt..

Ich will aber nicht gar nichts hören. Lieber beleidigt werden, verletztende Worte abbekommen, als nichts.
Ich kann es auch gar nicht so verstehen. Du warst nett. Ich hab dich gesucht. Ich dich gefunden. Du hast mich geaddet. Ich hab dich angenommen. Du hast mich gelöscht.
Es ergibt irgendwie nicht viel Sinn. Du wusstest doch wie ich aussehe. Natürlich wusstest du meinen Namen nicht, das hat aber nicht den Ausschlag gegeben, behaupte ich einfach mal. Du bist älter. Aber mein Alter kannst du nicht kennen, ich hab's nicht angegeben und die Freunde, die auf meine Pinnwand gepostet haben auch nicht.
Ich will dich sehn.
Nur dein Facebook, besser als nichts. Deine Bilder, deine Worte, dich.
Du hast mir so gefallen.
Du hast gelacht, getanzt, gestrahlt. Wirklich geleuchtet.
Du hast mir so unfassbar gefallen.
Es hat mir gefallen dir zu zusehen, wie du getanzt hast und wie du gelacht hast und wie du glücklich warst, wie sehr du glücklich warst. Es hat mir gefallen, dass du mich angelächelt hast und es hat mir gefallen, wie es mich glücklich gemacht hat, du mich glücklich gemacht hast.

Und ich will, dass du das weißt.

Und, dass du weißt, dass du schön aussahst und schön bist, dass ich dich gerne wiedergetroffen hätte, gerne jetzt wiedersehen würde und,dass ich traurig bin, dass ich mich deinetwegen in etwas verrannt hab, dass ich nicht wusste, dass du schon so erwachsen bist, dass du wie ein Beniamin aussiehst- ein Ben, aber Simon auch so unglaublich zu deinem braunen Haar, deinem süßen Gesicht, deinem ganzem Erscheinungsbild und einfach dir passt und, dass ich mich sogar noch an das Lied erinnere, bei dem ich dich das erste Mal gesehen hab und, dass du weißt, dass ich dich unglaublich toll finde und spannend und symphatisch und nett und zuckersüß.
Und, dass ich mich sofort in dich verliebt hätte, wenn es anders gelaufen wäre.

Ja, vielleicht schreibst du mir mal. Ich werd warten.
Und mein Atem würde kurz steh'n bleiben, wenn eine Nachricht käme, über der dein Name stände.

Wird nicht passieren- total in was verrannt.
Gut gemacht, Sophie.

Hey ho:)<3

Hey ho Süßis:)<3
Wie läuft es so? Wie geht's euch? Gut?
Nein also mir nicht.
In letzter Zeit wird es wieder schlimmer. Mir gehts wieder schlechter. Es fängt von vorne an und ist wieder wie früher.
Ich fühl mich so allein, bin wieder so alleine. Hab so viel Angst und soviel Hass auf mich.
Ich weiß nicht was ich tun kann und mit wem ich reden soll. Ich will nichts erzählen, aber dass mir jemand hilft, dass es mir besser geht.
Ich kann auch gar nichts erzählen, ich weiß nicht was los ist. Ich weiß nur womit es angefangen hat, was den Anstoß gegeben hat sozusagen. Aber das hätte alles sein können. Deshalb wär es nicht fair und einfach fies.

Ich hab da garkeine Lust drauf, weiß nicht was ich tun kann, wann es endlich wieder vorbei ist!

Ich bin nicht so gut in 'ja mir gehts gut' und ich hab es ehrlichgesagt auch aufgegeben, juckt nicht mehr. Also fragen mich dauernd Leute 'hey, was ist denn los?' 'warum bist du so aggressiv?' 'bist du traurig?'
Kann ich nicht sagen, ist halt so und ja, ich bin traurig.
Ich weiß nicht was ich sagen soll. Warum machen sie sich Gedanken? Tun die meisten sonst doch auch nicht. Oder ist es nur Neugierde? Ist mir egal. Ich weiß sowieso nichts zu antworten. Ich will auch gar nichts sagen.
Ich will vergessen und von vorne anfangen, will geliebt und vermisst werden, was besonderes sein, das wichtigste für irgendwen. Glücklich sein eben.
Ja doch gefragt werden will ich schon. Von manchen vielleicht.

Ich bin

Ich bin komisch.
Meine Mama hat mich gestern gefragt warum ich keine Freunde habe.
Und sie hat recht. Ich treffe mich nie mit irgendwem, auch wenm ich's gern würde. Ich kann das nur nicht. Ich würd gern auch gern abends was machen, würd aussgehen, wegsein, zusammen sein, lachen, lebendig sein. Glücklich sein. Einziges Problem: dass es mehrere Probleme gibt.
Zunächst mal kann ich niemanden sowas fragen, dann darf es nicht irgendwer sein, vorallem nicht mit so vielen oder eben nur den richtigen- fast unmöglich. Wahrscheinlich das größte Problem: sie dürfen nicht zu viel trinken.
Ach Leute fragen liegt mir nicht, deshalb denkt meine Mama auch, ich hab keine Freunde.
Dabei mag ich so viele so gern. Würde sie mehr sehn, ihnen mehr zuhören, mehr erzählen, mehr erleben, überhaupt MEHR LEBEN.
Aber nein, die kleine dicke Sophie ist sich zu fein oder einfach nur zu feige dafür.
Ich bin oft alleine. Auch innder Schule. Ich sitz bei Rebecca und so in der Ecke aber ich würd gern woanders sein, ich trau mich nur nicht.
Ich hab auch keinen Jungen, hatte nie einen. Und ungelogen, es ist so unglaublich bitter, 16 Jahre alt und ungeküsst zu sein. Aber ehrlichgesagt glaub ich das wird sich nie ändern.
In der Schule hat man sich heute über ein Mädchen lustig gemacht. Nicht wegen sowas. Aber sie haben auch gesagt: "sie ist in der 5. Klasse hängen geblieben und hat erst einmal einen Jungen geküsst, der sturzbetrunken war". Ich stand direkt daneben und sie wissen ganz genau, dass ich so mega hässlich unerfahren und einfach ungeküsst bin. Das fand ich irgendwie böse.
Meine Mama htmat gesagt "ja als ich so alt war wie du hatte ich ne beste Freundin und eine Clique."
Ja toll, ich eben nicht. Ich bin bescheuert und ich würde mich auch nicht mögen. Ich bin hässlich und dumm und fett und erbärmlich und unnötig und nicht zu vergessen, scheiße.
Deshalb hab ich weder eine Clique und natürlich noch weniger eine beste Freundin, man stelle sich vor.

Ich bin komisch und krank und ich will das nicht mehr.
Und ich hasse mich. Und ich hab keine Lust mehr und ich kann auch nicht mehr.
Ich will, dass sich irgendwas ändert.