Gut gemacht, Sophie:)

Schreib mir halt. Schreib einfach, dass ich dich lassen soll oder sonstwas. Ich will wissen, wie du Sätze formolierst, wie du schreibst, ob du Smileys machst, will alles wissen, was sich aus einem einzigen geschriebenen Satz ableiten lässt..

Ich will aber nicht gar nichts hören. Lieber beleidigt werden, verletztende Worte abbekommen, als nichts.
Ich kann es auch gar nicht so verstehen. Du warst nett. Ich hab dich gesucht. Ich dich gefunden. Du hast mich geaddet. Ich hab dich angenommen. Du hast mich gelöscht.
Es ergibt irgendwie nicht viel Sinn. Du wusstest doch wie ich aussehe. Natürlich wusstest du meinen Namen nicht, das hat aber nicht den Ausschlag gegeben, behaupte ich einfach mal. Du bist älter. Aber mein Alter kannst du nicht kennen, ich hab's nicht angegeben und die Freunde, die auf meine Pinnwand gepostet haben auch nicht.
Ich will dich sehn.
Nur dein Facebook, besser als nichts. Deine Bilder, deine Worte, dich.
Du hast mir so gefallen.
Du hast gelacht, getanzt, gestrahlt. Wirklich geleuchtet.
Du hast mir so unfassbar gefallen.
Es hat mir gefallen dir zu zusehen, wie du getanzt hast und wie du gelacht hast und wie du glücklich warst, wie sehr du glücklich warst. Es hat mir gefallen, dass du mich angelächelt hast und es hat mir gefallen, wie es mich glücklich gemacht hat, du mich glücklich gemacht hast.

Und ich will, dass du das weißt.

Und, dass du weißt, dass du schön aussahst und schön bist, dass ich dich gerne wiedergetroffen hätte, gerne jetzt wiedersehen würde und,dass ich traurig bin, dass ich mich deinetwegen in etwas verrannt hab, dass ich nicht wusste, dass du schon so erwachsen bist, dass du wie ein Beniamin aussiehst- ein Ben, aber Simon auch so unglaublich zu deinem braunen Haar, deinem süßen Gesicht, deinem ganzem Erscheinungsbild und einfach dir passt und, dass ich mich sogar noch an das Lied erinnere, bei dem ich dich das erste Mal gesehen hab und, dass du weißt, dass ich dich unglaublich toll finde und spannend und symphatisch und nett und zuckersüß.
Und, dass ich mich sofort in dich verliebt hätte, wenn es anders gelaufen wäre.

Ja, vielleicht schreibst du mir mal. Ich werd warten.
Und mein Atem würde kurz steh'n bleiben, wenn eine Nachricht käme, über der dein Name stände.

Wird nicht passieren- total in was verrannt.
Gut gemacht, Sophie.

Hey ho:)<3

Hey ho Süßis:)<3
Wie läuft es so? Wie geht's euch? Gut?
Nein also mir nicht.
In letzter Zeit wird es wieder schlimmer. Mir gehts wieder schlechter. Es fängt von vorne an und ist wieder wie früher.
Ich fühl mich so allein, bin wieder so alleine. Hab so viel Angst und soviel Hass auf mich.
Ich weiß nicht was ich tun kann und mit wem ich reden soll. Ich will nichts erzählen, aber dass mir jemand hilft, dass es mir besser geht.
Ich kann auch gar nichts erzählen, ich weiß nicht was los ist. Ich weiß nur womit es angefangen hat, was den Anstoß gegeben hat sozusagen. Aber das hätte alles sein können. Deshalb wär es nicht fair und einfach fies.

Ich hab da garkeine Lust drauf, weiß nicht was ich tun kann, wann es endlich wieder vorbei ist!

Ich bin nicht so gut in 'ja mir gehts gut' und ich hab es ehrlichgesagt auch aufgegeben, juckt nicht mehr. Also fragen mich dauernd Leute 'hey, was ist denn los?' 'warum bist du so aggressiv?' 'bist du traurig?'
Kann ich nicht sagen, ist halt so und ja, ich bin traurig.
Ich weiß nicht was ich sagen soll. Warum machen sie sich Gedanken? Tun die meisten sonst doch auch nicht. Oder ist es nur Neugierde? Ist mir egal. Ich weiß sowieso nichts zu antworten. Ich will auch gar nichts sagen.
Ich will vergessen und von vorne anfangen, will geliebt und vermisst werden, was besonderes sein, das wichtigste für irgendwen. Glücklich sein eben.
Ja doch gefragt werden will ich schon. Von manchen vielleicht.

Ich bin

Ich bin komisch.
Meine Mama hat mich gestern gefragt warum ich keine Freunde habe.
Und sie hat recht. Ich treffe mich nie mit irgendwem, auch wenm ich's gern würde. Ich kann das nur nicht. Ich würd gern auch gern abends was machen, würd aussgehen, wegsein, zusammen sein, lachen, lebendig sein. Glücklich sein. Einziges Problem: dass es mehrere Probleme gibt.
Zunächst mal kann ich niemanden sowas fragen, dann darf es nicht irgendwer sein, vorallem nicht mit so vielen oder eben nur den richtigen- fast unmöglich. Wahrscheinlich das größte Problem: sie dürfen nicht zu viel trinken.
Ach Leute fragen liegt mir nicht, deshalb denkt meine Mama auch, ich hab keine Freunde.
Dabei mag ich so viele so gern. Würde sie mehr sehn, ihnen mehr zuhören, mehr erzählen, mehr erleben, überhaupt MEHR LEBEN.
Aber nein, die kleine dicke Sophie ist sich zu fein oder einfach nur zu feige dafür.
Ich bin oft alleine. Auch innder Schule. Ich sitz bei Rebecca und so in der Ecke aber ich würd gern woanders sein, ich trau mich nur nicht.
Ich hab auch keinen Jungen, hatte nie einen. Und ungelogen, es ist so unglaublich bitter, 16 Jahre alt und ungeküsst zu sein. Aber ehrlichgesagt glaub ich das wird sich nie ändern.
In der Schule hat man sich heute über ein Mädchen lustig gemacht. Nicht wegen sowas. Aber sie haben auch gesagt: "sie ist in der 5. Klasse hängen geblieben und hat erst einmal einen Jungen geküsst, der sturzbetrunken war". Ich stand direkt daneben und sie wissen ganz genau, dass ich so mega hässlich unerfahren und einfach ungeküsst bin. Das fand ich irgendwie böse.
Meine Mama htmat gesagt "ja als ich so alt war wie du hatte ich ne beste Freundin und eine Clique."
Ja toll, ich eben nicht. Ich bin bescheuert und ich würde mich auch nicht mögen. Ich bin hässlich und dumm und fett und erbärmlich und unnötig und nicht zu vergessen, scheiße.
Deshalb hab ich weder eine Clique und natürlich noch weniger eine beste Freundin, man stelle sich vor.

Ich bin komisch und krank und ich will das nicht mehr.
Und ich hasse mich. Und ich hab keine Lust mehr und ich kann auch nicht mehr.
Ich will, dass sich irgendwas ändert.

Zusammen ist man weniger allein

Ich hab dir geschrieben , dass ich dich lieb hab und du hast geschrieben "ja" . Einfach nur ja, sonst nichts, richtig arschig.
Ich bin sauer und traurig und weiß gar nicht warum.
Ich hab dieses Mädchen so gern und würde praktisch alles für sie machen, wir waren mal so gut befreundet aber ich weiß einfach nicht was passiert ist mit uns.
Und das in letzter Zeit oft so, bei fast allen und deshalb weiß ich, dass es an mir liegt.
Aber ich weiß einfach nicht was ich falsch mache, ich weiß es einfach nicht. ICH WEIß ES NICHT. Was mach ich falsch?

Ihr fehlt mir alle.
Die ganzen Leute, die ich mal geliebt habe, immer noch liebe.
Aber ich werde einfach nicht mehr beachtet.
Dabei hab ich mich so gefreut als z.b Maddi sich mit mir treffen wollte in den großem Ferien (das war genial, aber es hat nicht geklappt weilnich mich nicht getraut hab)

200.

Des ist der 200. Post. 

Und deshalb will ich mich erstmal bei euch bedanken. 

Das ist ein Gruß an alle Leute ohne die das hier nicht geht, an die die sagen was sie denken, und an die die sich das spar'n, an die LEute aus dem Fernsehn und die davor die uns verstehn, ich kann euch sehn.

- Juli - ein Gruß

Ich bin froh diese Zeit, mit euch erleben zu dürfen, euch kennen zu dürfen. 

Ihr habt mich begleitet, als wär ich es wert, vielen dank dafür, und für die ermütigenden Worte von euch.

Auf jeden fall. 

Vielen Dank an alle die, die von Anfang an dabei waren, an die, die grade erst dazugestoßen sind, an alle die, die den Blog regelmäsig lesen, die jeden Tag gucken, ob ich was gepostet habe, an die, die nur mal hin und wieder reingucken. Die, die mich mögen, die sich für den Blog interessieren, mehr über mich wissen wollen, und an die die sich nur die Langeweile vertreiben wollen, oder lachen. 

Ohne euch wäre das alles nicht so gewesen..

Ich grüß euch alle. 

Die, die die Hoffnung längst auf gegeben, die die nicht mehr an die Liebe glauben, die Angst im Dunkeln, oder Angst vorm Leben haben, die die jeden MEnschen lieben, aber sich dabei vergessen. Die, die bloggen oder ihre ganze Zeit nur in die Schule investieren, die die unglücklich verliebt sind und es nicht zu sagen wagen, die die sich nicht wohl fühlen und hilfe bräuchten, die die sich alleine fühlen, oder andere alleine lassen. 

Ich grüße alle Menschen da drausen die in ein Herz in ihrem Brustkorb tragen, und vorallem die, die es am richtigen Fleck haben. Sagt danke, vergesst nicht.

Ach und meine Liebe.. 

Ich sende meine Liebe, an all die Mädchen und Jungs, die Schnitte an den Handgelenken haben.

Ich wünsche mir von ganzem Herzen, ihr findet wonach ihr sucht. Ich hoffe wirklich, ihr findet wonach ihr euer ganzen Leben lang sucht.. 

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Mich beschäftigen grade genau zwei Dinge. 

Das eine ist peinlich, das andere aber auch. .. o: 

Aber es liest eh keine Sau diesen Blog, deshalb juckts mich recht wenig..

Letztes Jahr zur ungefähr gleichen Zeit hab ich das selber gedacht. Eher mir gewünscht. 

Ich hab gedacht. 'Ach, bis zu den Ferienspielen hab ich bestimmt einen tollen Kerl, dem ich alles zeigen kann. Die wundervollen Kinder, das Gelände, das Glück, nicht zuletzt die Teamer'

Wobei, wahrscheinlich würde ich das nicht tun. Ich hätte voll Angst, dass er mich auslacht oder mich nicht ernst nimmt und das würde mich fertig machen. Wie dumm es auch klingen mag.

Die Ferienspiele sind so unglaublich wichtig. Seit ich neun Jahre alt bin, war ich jedes Jahr dabei, nur dieses JAhr darf ich nicht. Ferienspiele sind mir so wichtig. Es ist was privates, intimes. Es wäre eine Ehre für einen Jungen da eintreten zu dürfen, auch wenn es außer mir niemanden juckt. 

Aber die schönsten Erinnerungen in meinem Leben waren bei den Ferienspielen an der Ohm.

Dort hab ich immer eine Chance bekommen, egal wie scheiße ich war. Jedes Jahr auf's neue. 

Und genau deshalb möchte ich auch mit Kindern arbeiten. 

Ich möchte ihnen allen, egal wie es um sie oder ihre Famile, ihr Leben bestellt ist, die Möglichkeit geben, den Raum bieten so glücklich zu sein, wie ich es damals war. 

Aber es wird eh nie einen Kerl geben, der mich mag, deshalb muss ich mir eigentlich auch garkeine Gedanken darüber machen.. 

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Wisst ihr?

Ich hab jetzt seit genau gestern um 14:00 Uhr Whatsapp und ich bin schon richtig abgefuckt. 

Oben kann man ja immer sehen, wann jemand das letzte Mal etwas geschrieben hat. Dieser 'Status' so zu sagen fuckt mich so unglaublich ab! 

Ich hab keine Lust darauf, ständig zu sehen, dass ich Leuten schreibe, die ich mag, die online sind, mir aber einfach nicht antworten. Wenn ich zehn Stunden warte, er ist in der Zeit mindestens zwanzig mal online, schreibt dir was und löscht es dann wieder, genial. 

Leute die nicht mal sagen können, dass sie keine Lust auf mich haben oder nicht mal ein 'sorry' für mich übrig haben, machen mich traurig. Klar es ist nur Whatsapp, aber sie schreiben mit jedem beschissenen Mensch aus ihrem Kontakt außer mit mir. Sie merken des nicht mal.

Es tut mir leid, aber solche Kleinigkeiten machen mich echt fertig. Im Ernst. 

Ich glaub ich lösch Whatsapp direkt wieder, ich find des furchtbar.. 

Ich kann des nicht.